Bundeswehr-Witze

Tatsachenberichte von der Bundeswehr ;-)

 

Abschlussantreten der EK''s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef: "... bei mir !"
Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

 

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

 

Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...

 

Angriff! schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

 

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

 

Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." ,
"Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

 

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewerbs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

 

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.

 

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

 

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT.
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

 

 

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

 

Bei der Marine sagt man Truppenausweis, beim Heer Materialbegleitschein und bei der Luftwaffe Clubkarte.

 

Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füssen.
Als erstes lässt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hier herstellen ließ?"
Der junge Mann:
"Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"

 

Bei der Musterung:
"Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!"
"Aber gerne, wie oft denn?"

 

Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

 

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
"Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite."
Was tun sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Der Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

 

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

 

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein!
...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

 

Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbständig die Kletterbewegungen einzustellen.

 

Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbständig einzustellen.

 

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

 

Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.

 

Beim Tarnen im Walde sind die Nüsse bedeckt zu halten.

 

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:
"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

 

Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe"

 

Bundeswehrübung.
Tiefverschlammtes Gelände: Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt, und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben.
"So," sagt der eine Offizier "das hätten wir.
Was haben Sie eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann"

 

Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden.

 

Definition von PANZERFAHRER: Breit fahren, schmal denken.

 

Definitionen von SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

 

Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blüm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

 

Der Feldwebel fragt:
"Schütze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!"

 

Der General besucht ein Sanitätsbataillon.
Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wie viele schwule Sanis es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenig.."

 

Der General fragt drei Panzerfahrer:
"Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?"
Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken."
Der zweite: "Ich würde zurückschießen, Herr General."
Der dritte: "Ich würde den Tiefflieger täuschen, Herr General."
Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen ?"
Sagt der 3.: "Ich würde rechts blinken, und links abbiegen."

 

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ''ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall:
"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst ''rum. Bis auf Gefreiten Meier:
"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

 

Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:
"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"
Rekrut: "Na ihre Sorgen möchte ich haben !"

 

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?"
Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

 

Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter:
"Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spät auf.
Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Frühstück auf Dich warten müsste...!"

 

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den ´Fußboden´ schrubben soll.
Darauf brüllt der Kapitän los:
"Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht ´Fußboden´ sondern ´Deck´, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

 

Der Kurier meldet dem Oberst:
Wir sind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!"
"Reden Sie kein Blech", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Mann eingesetzt."

 

Der Offizielle ist offizielle Zierde und muss als solche behandelt werden, auch wenn er sich ziert.

 

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum?
Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

 

Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr.
Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begründung, er sei zu alt um Soldat zu werden!"
Fragt der Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale ?"

 

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

 

Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen, nicht gehört und auch nicht gerochen werden kann.

 

Der Spieß ist mehrmals täglich zu befriedigen.

 

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Mueller, was tun sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert ?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

 

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie eine Erektion gesehen !"

 

Der Unteroffizier beim Stubenappell:
"Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?"
Meldet der Stubenälteste:
"Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

 

Der Unteroffizier zu den Rekruten:
"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

 

Der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm ?
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten.

 

Der Unterschied zwischen dem Militär und einer Wehrsportgruppe?
Beim Militär heißt es: "Legt an! ... Gebt Feuer!"
Bei ner Wehrsportgruppe: "Gebt an! ... Legt Feuer!"

 

Der US-Soldat auf Posten in Grenada, umgeben von Palmen, Sonne, Sand und Meer. Und von den allerschönsten Mädchen.
Eines Tages schreibt er seiner Frau:
"Schick mir bitte ein Akkordeon. Ich will es spielen lernen, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme."
Nach vier Wochen erhält er das Instrument.
Monate später gibt''s Heimaturlaub. Der Soldat umarmt seine Frau und jappst:
"Lass uns sofort ins Bett gehen."
"Alles zu seiner Zeit. Erst will ich hören, wie du Akkordeon spielst."

 

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil !

 

Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten.
"Sagensemal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten,
"wat war''n se denn im Zivilberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert."
"Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?"
"Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge."
"Ausgezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefaellichst ne Idee höher."

 

Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stück Ausrüstung. So? Erzähl mal!
Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen.
Was ist das denn? Na ja, also pass auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so handgroß, mit nem roten Knopf oben drauf.
Und wie funktioniert das Ding?
Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Ärmeln salutiert und fragt:
"Wie lang, wie breit, wie tief?"

 

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

 

Die jungen Rekruten werden gemustert.
Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:
"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!"

 

Die Kompanie soll bei der Löschung eines Brandes in der Kaserne eingesetzt werden.
Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurück, marsch, marsch!"

 

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt:
"Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."

 

Die Waffe ist dazu da verschrottet zu werden.
Der Soldat wird verheizt.

 

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

 

Dienstvorschriften:
Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.

 

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

 

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden.
Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen.
Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

 

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

 

Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Ivanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!?
Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."

 

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür.
Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig´ ich was ich bin !!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "HEREIN!!!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und noch mal vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau"
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen sie von mir?"
"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann !!!"

 

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

 

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:
"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt:
"Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des
Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:
"Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:
"Kompanie stillgestanden!"

 

Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzensgebliebenen Soldaten.
"Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."

 

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist.
"Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort.
Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

 

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

 

Ein Oberst und sein Adjutant müssen auf einer Dienstreise in einem Hotel übernachten.
Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit ''nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schläft, brüllt der Oberst: "Hurra Hurra!"
Adjutant: "Herr Oberst. Was ist denn?"
Oberst: "Er steht! Er steht!"
Adjutant: "Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!"

 

Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr aufs Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?"
Er sah sich um und meinte: "Was denn?" "Na, die Bezahlung!"
"Niemals," sagte er und warf sich in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!"

 

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

 

Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei.
Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?"
"Nein, wieso ?"
"Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"

 

Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert ˋhaltˋ und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schließlich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er.
Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: ˋSie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück.ˋ

 

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

 

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

 

Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

 

Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern.
"Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer..."

 

Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz, belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

 

Einkleidung bei der Bundeswehr. Ganz normaler 80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen
K gibt Trainingsanzug aus, Groesse 58: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K gibt Schuhe aus; Groesse 36: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K gibt Hose aus; Groesse 42: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K gibt Jacke aus; Groesse 64: "Paaasst!"
R "Tofte!"
K "Können Sie auch was anderes sagen als tofte!?"
R "Ja, bumsen!"
K "Was ist das denn!?"
R "Tofte!"

 

Es ist ein wunderschöner Tag. Die Sonne scheint.
Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon über der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren.
Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas grünes bewegt.
Er ruft hinunter: "Wo bin ich?"
Darauf tönt es von unten: "Oben!"
Und nun die interessante Frage: Was war das?
Ein deutscher Feldwebel, denn die Antwort war kurz und Präzise und keiner kann etwas damit anfangen.

 

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier

 

F: Macht Bundeswehr doof?
A: Aeh, wie meinen sie das ?
F: Macht Bundeswehr unselbstständig?
A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.
F: Macht Bundeswehr aggressiv?
A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.
F: Wird man beim Bund zum Trinker?
A: Schwätz nicht, sauf.
F: Macht Bundeswehr gleichgültig?
A: Is mir doch egal.
F: Macht Bundeswehr taub?
A: Haben Sie irgend etwas gesagt?
F: Und für was gibt es die Bundeswehr?
A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...
F: Was wäre, wenn Dummheit fliegen könnte?
A: Der Himmel wäre olive-grün!
F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose?
A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt.

 

F: Und für was gibt es die Bundeswehr?
A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt...

 

F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose?A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt.

 

F: Was wäre, wenn Dummheit fliegen könnte?
A: Der Himmel wäre oliv-grün!

 

F: Wird man beim Bund zum Trinker?
A: Schwätz nich, sauf!

 

Fahnenjunker:
"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

 

Feldwebel fragt am ersten Tag:
"Was sind sie von Beruf ?"
"Bakteriologe"
"Redense nich so geschwollen.
Bäcker heißt das !"

 

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt:
"Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Feldwebel: "Schnauze!"
"Na ja, für den Namen können Sie ja nichts!"

 

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen:
Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können.
Wie viel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70,
3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!
Weitermachen!"

 

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

 

Fragt der Prüfer den angehenden Offizier:
"Meier, Frage ...
a) wie viele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ...
b) und für welches Land fliegen die beiden?"

 

Freitag Nachmittag, Dienstschluss. Vor dem Kompaniegebäude sitzt ein Rekrut auf der Treppe, zwischen den Beinen einen Eimer eingeklemmt in dem er kräftig rührt.
Sein Gruppenführer und Unteroffizier sieht ihm eine kurze Zeit zu, tritt neben ihn und fragt: "Schütze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?"
Rekrut: "Im Eimer ist Scheiße mit Dreck und es soll ein Unteroffizier werden."
Außer sich vor Wut sprintet der Uffz ins Kompaniegebäude und erstattet dem Spieß,
seines Zeichens Hauptfeldwebel, unverzüglich Bericht. Der Spieß, etwas ungläubig, überprüft natürlich die Angaben und tritt ebenfalls vor das Gebäude.
"Schütze Meier, was haben sie in dem Eimer und was soll das werden ?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, in diesem Blecheimer befindet sich Scheiße mit Dreck und es soll''n Spieß werden !"
Total frustriert kehrt der Hauptfeldwebel ins Kompaniegebäude zurück und wendet sich besorgt an den Hauptmann und Kompaniechef. Dieser runzelt die Stirn, überlegt kurz und äußert dann seine Bedenken, dass Uffz und Spieß nicht die nötige Feinfühligkeit aufgebracht hätten.
Er selbst macht sich auf, um zur Klärung der Sachlage beizutragen.
Vor dem Gebäude klopft er dem Rekruten väterlich auf die Schulter und sagt:
"Meier, wie ich sehe, rührst Du in einem Eimer mit Scheiße und Dreck. Das soll doch sicher einen Hauptmann geben, oder?"
Der Rekrut schaut ganz tief in den Eimer, wendet sich dem Hauptmann zu und sagt:
"Ich bitte untertänigst um Entschuldigung, aber für einen Hauptmann ist da viel zu wenig Scheiße drin !"

 

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht''s uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

 

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt''s?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ´ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muss nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen.
Auch der Hase wird ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Er holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

 

Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:
Gefr.:
"Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in
den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelüftet !"

 

Gilt für Offiziere: 08/15
... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung

 

Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine und das Heer !

 

Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier.
Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.

 

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"

 

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder ?"

 

Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangne gemacht !!!
"Na los, dann bring sie her!"
"Geht nicht, die halten mich alle fest!"

 

Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!
"Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?"
"Weiß ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

 

Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

 

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:
"Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

 

Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

 

Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse!
Du bist groß und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben.
Wie machst du das?
"Ich weiß selbst auch nicht woran das liegt. Jedes Mal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt:
"Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!"
"Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

 

Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.

 

Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

 

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"

 

Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:
"Alle mal herhören!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen.
Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !"

 

Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.

 

In der Kaserne brüllt der Spieß durch den Flur:
"In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!"
Eine Stimme aus der 1.Stube:
"Dürfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen ?"

 

In der Kaserne läutet das Telefon.
Der Soldat geht dran:
"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?"
"Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?"
"Nein."
"Hier ist Oberst.....!"
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?"
"Nein!"
"Dann hab ich ja Glück gehabt!"
Und legt auf.

 

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
"Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
"Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

 

Jetzt hätten Sie beinahe den General erschossen!
"Toll, was?", strahlt der Rekrut.
"Und dabei habe ich erst gestern schießen gelernt."

 

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam'' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

 

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: ''Guten Morgen, Herr Major''!"

 

Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natürlich in voller Kampfausrüstung. Er will seinen Eltern schließlich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Küche trifft Kuddel seine Mutter:
"Sieh mal, was ich hier alles habe."
"Oh" sagt Mutter, "was hast du denn da an der Brust hängen?"
"Das sind Eierhandgranaten", sagt Kuddel.
"Pass mal auf!". Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Küchenfenster auf den Stall.
Bummmmmmm, der Stall liegt in Trümmern.
"Wahnsinn!", ruft die Mutter, "toll, und was ist das?".
Kuddel: "Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf".
Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....
Von den Hühnern sieht man nur noch ne Menge Federn über den Hof segeln.
"Ohhhh", sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch erleben könnte."
"Wieso erleben könnte?", fragt Kuddel, "ist was mit Vater?".
"Ja", meint die Mutter, "der war im Stall!"

 

Kurzsichtiger Feldwebel:
"Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

 

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc.
Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

 

Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

 

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt:
"Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

 

Macht Bundeswehr dumm?
"Häh?"
"Macht Bundeswehr aggressiv?"
"Noch so''n blöden Spruch und du kriegst was aufs Maul!!!"

 

Macht der BUND selbstständig?
"Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"
"Macht der BUND gleichgültig?"
"Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?"
"Willst du eine aufs Maul, Mann?"

 

Mann, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

 

Mannomann! staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!"
Wundert sich der Rekrut: "Woher wissen Sie das?
Ich habe doch noch gar nichts gesagt."

 

Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!
So, und wie heißen Sie? fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

 

Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen

 

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

 

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

 

Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil!

 

Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen, nur keinen Krieg!

 

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

 

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

 

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

 

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

 

Rekruten treten zum Küchendienst an.
"Schütze Hartmann, bei wie viel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad."
Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite:
"Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

 

Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?
"Da muss ich erst meinen Spieß fragen!"

 

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

 

Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist?
Das würde mich echt mal interessieren."
Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."

 

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung:
"Kann nicht sprechen !!"
Kommt der Arzt und sagt:
"Legen sie die Hand auf den Tisch und schließen sie entspannt die Augen !"
Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf.
"AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!"
"Super ... und morgen lernen wir das B"

 

Schütze Mayer, können sie lesen ?
"Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"

 

Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?"
"Aus Glas, Herr Feldwebel."
"Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

 

Sie sind untauglich, erklärt der Stabsarzt nach der Musterung.
Jammert der Jüngling: "Das können Sie mir doch nicht antun. Ich habe fünf Mädchen die Heirat versprochen, meinen Erbonkel verprügelt, meine Wohnung gekündigt und meinen Chef ein Riesenrindvieh genannt."

 

Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

 

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

 

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

 

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...
Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt:
"Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

 

Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken Sie sich an, wie Sie drin sitzen!!

 

Soldat Schulze, haben sie getroffen?
"Ja." "Wo denn?"
"Direkt zwischen die Augen?"

 

Spieß morgens vor der Kompanie: "Meier, sie sind ja nicht rasiert!"
Darauf Meier: "Ach wissen''s Herr Spieß, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor''m Spiegel gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert ham!"

 

Spieß: "... ist mir egal was sie wollen, wir sind hier schließlich Soldaten, und nicht Willdaten ..."

 

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: "20 Rekruten..."

 

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

 

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General.
Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawohl!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an.
Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schuetzen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze:
"Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

 

Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder.
Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

 

Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine ;
"Was macht Du denn jetzt ????"
"Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr !"
"Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ????"
"Na und, sind doch nicht meine !!"

 

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut''s.
Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine:
"Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt:
"Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut''s.
(Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren:
"Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt:
"Jawohl Herr Feldwebel!" und tut''s.
Versuchtes wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!"
sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe:
"Sie haben ja alle keine Ahnung, was Mut ist.
Zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkerfinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

 

Truppenbetreuung im Dschungelcamp.
Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den
Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie:
"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!"

 

Uffze, StUffze, Fahnenjunker, alles fickt den kleinen Funker. doch am Wochenend´, so ist´s der Brauch, da fickt der kleine Funker auch.

 

Uffze, StUffze, Oberfeld, zivil versagt, beim Bund ein Held !

 

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schreien: "Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!..."

 

Und was machen Sie nach ihrer Entlassung? will der Spieß vom Rekruten wissen.
"Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

 

Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ...
"Wieso ????"
"Na ja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."

 

Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

 

Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt:
"Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!"
Mueller ist am Boden zerstört.
Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft.
Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter.
Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt:
"So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

 

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten:
"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!
Zuerst die gute:
Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."
Alles freut sich.
"Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."

 

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen.
Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

 

Vorgesetzte sind unter allen Umständen zu grüßen, egal von wem.

 

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

 

Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!

 

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

 

Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?
"Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!"

 

Warum musstest Du eigentlich nie zum Bund?
"Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Euro gewettet, dass ich absolut untauglich bin."

 

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

 

Was heißt Soldat?
Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

 

Was sind Sie im Zivilberuf?, fragt der Spieß.
"Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier."
"In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst."

 

Wer den Zapfen wichst, erfreut seinen Spieß.

 

Wer freiwillig in Feindeshand gerät, ist ein feiges Schwein.
Wer unfreiwillig in Feindeshand gerät, ist ein dummes Schwein.
Wer selten in Feindeshand gerät, ist ein Sparschwein.
Wer nie in Feindeshand gerät, ist ein Glücksschwein.
Wer immer in Feindeshand gerät, ist ein Wildschwein.

 

Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

 

Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spaß am Spieß.

 

Wer sein Rohr sauber hält, kann besser schießen.

 

Wie sieht denn die Stube aus?, fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Hä, wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

 

Wie versenkt man ein U-Boot?
Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!

 

Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten? fragt der Kommandant.
Antwort: "Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tüchtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."

 

Wo man aus Menschen Tiere macht, wo man Bier aus Eimern säuft, fünf Stunden bis zum Bahnhof läuft; Gott schuf mit seinem letzten Geld:
Rheine, am Arsch der Welt !

 

Wochenendapell beim Bund: "Schütze Mueller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!"

 

Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...

 

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

 

Würdest Du dem Spieß die Füße küssen?
Kommt drauf an, wie hoch er hängt....

 

Während des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.
"Herr Leutnant, die Fritzen kommen!"
"Ach was. Sind die hübsch?"
fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Feuer."

 

Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen ...

 

Zapfenstreich.
In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zückt sein Notizbuch.
"Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?
"Fritz Mueller.
"Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!"
"Fritz Mueller, Herr Wachtmeister".
"Passen Se mal auf. Wenn Se mir Verkackeiern wollen, dann jeht det janz böse für Sie aus. - Also!??
"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister".
"Na seh''n Se, warum nich jleich so!"

 

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"

 

Zwei Freunde melden sich zum Militär.
Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?"
"Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.
Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schießen. Frage : Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?
Antwort: Freundlich grüßen.
Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"
Dann muss der zweite zur Prüfung.
Er kommt sehr schnell wieder.
Er hat nicht bestanden.
"Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.
"Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?
"Anlegen und schießen."
"Was machen Sie, wenn der Feind kommt?"
"Freundlich grüßen."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Jawohl, Herr Oberst!"

  


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