Versaute Witze

Ausschlieslich versautes und damit obszöner Inhalt...

 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."


Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"


Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"


Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"


"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"


Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab es kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab es gegessen!"


Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"


Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."


Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"


Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."


Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"


Oral, anal - alles scheißegal...


In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.


Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...


Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!


Trockenpflaume mit drei
Buchstaben?
---- OMA -----


"Und manchmal wird auch vor Gegenverkehr gewarnt."


Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !


Fünf Minuten Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.


Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.


Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!


Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.


Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...


Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya...


Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar:
"Lattenrost"!


Warum sind Machos wie Kaulquappen?
Nur Kopf und Schwanz!


Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...


Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.


Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben!


"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."


Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...


Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ???
Der Greis ist heiss !


Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.


Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...


Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch!


"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."


"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"


Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!


Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...


Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!


Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...


"Merkwuerdig bei uns ist der Verkehr fuer Anlieger manchmal gestattet"


Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?


Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.


Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.´


Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...


Hast du schon gewußt, dass man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?


"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."


Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!


Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?
Lüg, Pinocchio, Lüg!


Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.


Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...


Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...


Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...


Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...


"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."


Was ist ca 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?
Ein 100-Euro-Schein...


Gurken haben wenig Kalorien.
Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!


Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!


Was ist rot und ist daneben?
Sein Fernglas, das glüht noch.


Warum schmeckt die Muschi nicht suess?
Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...


Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!


Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...


Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus?
Na,Fußpilz natürlich, der juckt länger.


Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ?
Ein Igel in der Kondomfabrik!


Was ist Gruppensex in der Baeckerei?
Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!


Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...


"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."


Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.


Wie heisst ein rundliches Pelztier, das laute Toene von sich gibt?
Kugel-Schrei-Baer!


Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.


Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!"
Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"


Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt.
Antwort: "Ein Bett."


Nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...


Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?


Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!!


Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?


Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."


Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...


Was ist peinlich? Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"


Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?"
"Ja, ich war gestern wieder voll!"


"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."


"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Stoerche?"


Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!


Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon?
Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...


Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.


Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ???
Im Prinzip ja, in der Regel manchmal nein !!!


Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen da nicht haben?
Den Bauchnabel...


Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!


Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und
fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"


"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...


"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"


Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...


Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?!
Ein Neger beim Onanieren...


Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."


Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen."


Copyright © 2007, Peter S. Bachl
Diese Seite wurde zuletzt vor -15 Tagen upgedated. Diese Seite wurde zuletzt vor 0 Tagen upgedated.